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亲爱的爸爸妈妈：

你们好！

你们读到这封信的时候，我早已离开上海了。至于去处我想你们也能猜得到。不过用不着担心，我会过得很好，我保证。

这好像是大一之后第一次给家里写信，因为我想不出比这更好的表达方法来求得你们的谅解。本想打电话给家里的，但我又怕到时我真就又下不定决心离开上海了。这次之所以下定决心放弃上海，我也是想了很久的，否则之前也不会一再反复没个定数了。

很多时候，感情的事是很难对父母启齿的。但我想说的是，无论他多么不称你们的心意，但我真的很喜欢很喜欢他。现实问题我也并不是没有顾及到。我也有梦想，我也虚荣，我也想找一个又高又帅才情过人品德出众家世显赫的如意之人，可机缘这种事真的很难说。有时根本就是不能用理性和正常逻辑去衡量和判断的。

我自己也觉如此做法真的很是不孝，我知道家里对我期望很高，其实我何尝不是。我也想在让自己满意的同时让爸妈光彩，我也想让自己的一切成为家人骄傲的资本（包括婚嫁）。可现在的事实是，我就是喜欢上了一个各方面都会让家里觉得遗憾的男孩子。要作出抉择其实我也很难。我很看重这份如此难得的真爱，同时我也很顾及我们这个家。最终选择放弃上海去和他在一起并不代表我放弃爸妈放弃家人，如果你们可以理解可以原谅我的话。对不起。

表面看来，我的条件似乎是要比他好，可那也只是世人的看法。你们只道他的诸般不好是因为不了解这个人。他的人品真的没话说。大学中也经历了不少事见了不少人，也做了不少对比，最终会选择他自然也有我的道理。嫁自然是要择优而嫁，但嫁的终极目标是找一个终生相伴的人，而不是找提款机或面子。他对我真的很体贴很照顾，什么事都会依着我，我能肯定我对他很重要，他对我也是。之前因为家里的反对意见以及我自己的拿捏不定，分分合合好几次，但就是断不彻底，因为我心里根本放不下。错过一个如此待我的人，我肯定自己会后悔。所以我希望爸爸妈妈能真正听听我心底的声音。

退一万步讲，留在上海或许以后会找一个条件更好的，可一段刻骨的过往就能轻易忘却麽？那时的我会快乐麽？我想任何父母都是为了儿女好，一切意见的初衷都是希望他们过得好。而现在我这么做就是因为我觉得和他在一起我会很开心很幸福，即便生活艰难些。

之前我也有考虑先在上海工作，其他的再说，毕竟我并不急于婚嫁。可是现在这么快又作出选择，我也是有自己的考虑的。因为我一旦认定自己是想要和他厮守的，那我接下来要做的就是尽量朝这个目标靠拢。选择留上海还是去他那边决定的是两个不同的发展方向。而如今我已经站在人生的风口浪尖，根本没有太多时间让我继续徘徊继续犹豫。所以思前想后，我还是决定离开上海。

我也不是想不到你们知道这个消息后会有多伤心和失望，我只能说对不起。我无法牺牲自己长久以来的感情去配合爸妈为我设想的一个尚未出现的将来，虽然我知道你们也是为我好，可牵扯到感情的事，就只能由我来决定，谁都帮不了谁也都主宰不了。做最坏的打算，即便有一天我发现自己选错了，到时也不会怪家里，我也不会后悔。毕竟路是自己走的，步子是自己迈的。就算和他一起生活不能很滋润，但我相信我们都会努力让彼此过得更好。这次不管是做对做错，我都希望得到爸妈的支持，毕竟我已经不小了，有义务有能力作出人生的决定了。

所以我希望爸妈能够谅解我，不再因为这件事生气难过，没必要，连我自己都不在乎可以舍弃的，你们又何必为我惋惜呢？这次的事完全是我一个人的决定，不关任何人的事，所以我也希望爸妈能看开点，顺其自然吧。

前几天寄包裹时顺带把我大学四年的账册也寄给家里了，最末一页是账目汇总，当然这并不是要和家里从经济上划界限，而是我觉得你们有权利知道我这四年是如何开支的。同时，我也是想让你们看到即便是我一个人呆在遥远的异乡，亦能自食其力，做的不比任何人差。就算以后在乌市生活，我也能照顾好自己，不会让自己太委屈。爸妈也不是不知道我的脾性，我决不会太委屈自己，我也不允许自己落人下风。我相信只要心志尚存，在哪里都能施展拳脚。虽然最近两三个月情绪很不稳定，有时真的郁闷至极也会很想哭，但我保证我会很坚强的过。经历过这么多事，我也懂得不少，我知道自己要学会为他人负责。以后的日子，我会努力，真的，很努力，让每一个爱我的和我所爱的人生活的好。

不管你们是否原谅我理解我，我仍很感激这么多年家里对我所做的一切。即便你们如何不了解我，但上大学的机会是你们给我的，让我有机会到外面发展，真的很感激。我知道这次是让你们失望了，但我保证这是最后一次。我会在别处补回来。我还是想做那个永远都让爸妈骄傲的小女儿。对不起，真的对不起。

在外四年，我发现生活真的很不容易，所以当有一个心灵契合的人出现时，我没有理由放手。我选他是因为我爱他，我和家里意见相左但我还是尊重爸妈。请原谅我的私心，我不可能只为了迎合爸妈的喜好连自己心底的声音都充耳不闻。如果一个人连自己的心都不明白了，岂不是很可悲麽？

你们可以说我涉世不深想法简单，可是如今的时世仍能坚持一份对真爱的执着，你们不为我自豪吗？希望爸妈相信我。也许我作出的选择会有对错，但那一定都是适合我的。既然我和他已经铁了心要走下去，爸妈何不成全了呢？我真的很想得到你们的祝福，真的很想很想。你们失去的只是一时的面子，可我得到的是一世的幸福，孰重孰轻？更何况这种事本就不是取决与家长的意志……

真的很对不起，大学毕业了还让你们为我的事操心，但我真的很希望求得你们的谅解和支持。爸妈珍重。

就此搁笔。

                                        不孝女上

                                               08．06．23晚

最近的精神状态真的很差，感觉几近崩溃。我不知道自己的抗压能力究竟如何，但我真的很压抑很压抑，甚至呼吸也得大口大口地喘气。小说中的情节如此真实地发生时，我却茫然无措了。

没有人可以帮你拿主意，除了自己。两条截然不同的路，两种截然不同的生活方式，我不知该何去何从，却没有多少时间容我再犹犹豫豫反反复复了。虽然今生不是来还眼泪的，可这半年流的泪还少吗？只要有放弃总会心痛的，所以我才会举棋不定。我身上承载了家人太多的期望和希冀，我不想让爸妈失望；我自己也有梦想，也有还未实现的人生目标；但我也明白他是真心待我好，没人会比他更爱我。一边是与他相随放弃所有，一边是追逐所有放弃真爱，孰重孰轻，我真的不知道。

今天才得知因为那个该遭扁的辅导员的失职，毕业后我的户口将会打回原籍，那也就是说我现在留沪和任何一个来上海发展的人没什么两样了。本以为这样会将我向“他”那边再推近一步，我不知道即便这样还是没有回旋余地。

《梁祝》之所以那般感人肺腑，就是因为那份亘古不变的真爱。但是试想如果马文才不是一纨绔子弟，也是梁山伯一般人品才情，祝员外的决定还会遭人诟病吗？也只有把马文才塑造成一反面角色，梁祝的相爱才会变的如此顺理成章。若真如假设一般，那祝员外就是没错了，这个故事是否还依旧感人就在于祝英台的选择了。所以，我不怪家人，一切都在于我的决定。可是，谁能告诉我，如果马文才和梁山伯不相上下，祝英台会如何选择？

当然，我不是英台，那个如山伯一般才情人品的马文才也是子虚乌有，可我还是不得不做决定，不得不选择，在未卜的前途和看得到的幸福之间选择。或许我应该再肤浅再势利一些，或许我应该胸无大志自甘平庸才好，那样无论选错选对，总归能够选择，可我现在是连选择都不会了。

因为这件事，再加上要找工作租房子等等因素，最近真的是烦透了。我已经很努力很努力去调节自己的心态，我也告诉自己不可以心生胆怯要勇敢面对，但心里真的很压抑很压抑，感觉要被逼的无路可走了。都问我要答案，谁又能给我答案？

激动的情绪是会慢慢平息，可我不觉得冷静之后就会有答案。从不认为自己是优柔寡断之人，但这次我真的拿不定主意了。还说“兼济天下”，连自己的事都搞不定……

据说今天是端午。

很久都没如此快乐过了。晚上收拾东西，顺手翻出了以前的一些信件，有同学，有朋友，也有从未谋面的陌生人。差点都忘记这些事了，自大二之后基本上就告别写信的日子了。

我不太记得为何那之后就不再写信了，但依稀觉得和那个韩姓笔友有点关系。高中时我的笔友遍布全国很多个大城市，那时基本每周都要收到两三封信的。可是那么多人之中只有和他一直保持联系，直至大学。他也是第一个寄给我99颗水晶之恋的人。虽然后来他结婚，戏剧化地由他家女人告诉我之后我们就不再联系了，我还是很感激有他支持有他关心的那段时光，真的很开心。夸张的是，刚竟然从一封信中抖出两张他的照片来，要不是今天翻出来我还真忘记曾经有这么回事了。想想时间过的真快啊，新朋不见添，故交却差不多都丢掉了，好可惜。

虽然一直以来都信誓旦旦貌似决然，可前天竟又反复，以为可以从头开始。和家里大闹一场，本以为已经争取到机会，可他却犹豫了。失望至极终于狠下心来，告诉家里再也不用为我担心了，因为我会好好地呆在上海。

有些时候生活就是这般戏剧化，很多都是难于预料。不管怎样，大学基本算是结束了，以后的活法总归是会不太一样了。刚读信时才发现，如今的我早不似当日清高自负，酬躇满志。真的觉得好遗憾，四年的光阴竟几近磨平我的棱角。

本想理完东西给家里打电话的，没想倒是爸妈先打过来了。也许是因之前他们极力反对我的选择知道我的确伤心了，所以想要弥补什么吧。今天白天姐姐也有打电话给我，估计是爸妈告诉她我最近情绪不稳，所以也来安慰开导我吧。不错，在这件事上家里的反对和阻止的确伤害到了我，他们内疚是应该的，不过不管怎么说最终的决定终是我作出的，和他结束的主要原因也并非因为家人。

这几天我的生物钟彻底乱套了，睡时是凌晨三四点，白天起床却是大下午，连寝室楼门都不出，一直在看港片《创世纪II》。那天会努力想要挽回两个人的感情，就是因为剧情中古天乐扮演的张自力老让我想起那个人，让我觉得自己真的很爱他。昨天下午决然放手，随后打电话给家人让他们不用担心了。以为自此真就放下了，可昨晚再次打开电脑，才发现有些难。我也说不清这两个人到底有什么相关，但我就是会想起他，想起他的举止言行，想起和他在一起的每个瞬间。没办法，于是翻开几个月都没碰过的日记，洋洋洒洒写了好多页。写完才发现，不觉间竟将他的名字写了将近两百遍。估计以后要帮他签名也不成问题，那三个字练到炉火纯青的境界了。

还是希望有机会能拿回一个回忆，虽然不知道是否可能。

有朋友建议我重开一个博客以避开认识的人。其实我很少想过要去隐藏什么，如果哪天在个人的空间里连说句话都要瞻前顾后，那就真失去继续经营的意义了。虽然有时也能预料到后果，可我依然有什么说什么。

――前记

这种要命的放电影似的生活还在继续。前两天展会的忙碌使我暂时脱离那种游离的生活，可工作结束之后一切问题又重新摆在了面前。不是我不相信世人，是现实教会我怀疑。

从来未有事，皆出在大四。我不知道是自己变了还是世道本就如此，只是我直到今日才看得明白。我想清清白白，然已非往昔。时间会让有些记忆淡出，事实上有些印象也正变得模糊，只是有些事一旦经过就再也回不去了。

海誓山盟是我一手毁掉，我知道我这辈子注定是要欠他的。分手了，彻底的。如果有来生，我希望还能碰到他。

写到这我忽然冒出不想活了的念头。不是因为分手，是因为我忽然对自己这种乱七八糟没法收场的生活极度厌恶。不知何时已将自己涂抹得面目全非，不知何时那个曾经的自己已经远去。我不知道该如何应对当前的局面，真的好想逃。他的那番话着实让我伤心了，不是因为话伤人，而是因为他字字珠玑正中要害，我不得不承认。我很想辩白内心依旧无暇如初，只是已经无人倾听。

想起那天妈妈说有事一定要跟她讲，可有些事只能让它尘封。我真的觉得过的好辛苦好辛苦，我看不到前路如何，好想停下步来认真反省，但时间依旧推搡着我踉跄前行。之所以想逃是因为我只喜欢重新开始却不愿意收拾残局，可世事总是难以一笔勾销从头再来。有的留恋就难以走的潇洒。我想撒手西归，奈何心下不甘。这般看来我真的必须面对不想面对的，处理不能处理的。因为，只有我一个人了。

封起所有的记忆，告别之前的荒唐。“我是我你是你”，谁也不会为谁做什么，大家只是认识过。如果只爱自己可以过得幸福点，我接受。“别太让别人轻易得逞”，我记住了，我会好好珍惜自己，因为只有我一个人了。

想的很多，说的很多，做的却很不够。对于一个很不长记性的人，只有经过很多事之后才会忆起从前。“自尊自爱，自立自强”，只以为一直以来自己都做的很好，如今方知自己是如何地不将这八字当原则。

不是我想往，只是因为不忍。可我从来都不知道委屈自己换来的也可能会是被人看轻。我不是随便，只是随性而已。若真因此看轻了我去，那我只想冷笑：普天下的人我不看轻就罢了......

我应该学会对别人说“不”，学会不再委屈自己，学会变得最爱自己。我应该坚信没有人可以让我牺牲自己。或者换句话说，为了自己我可以牺牲任何人。写至此处猛然想起千年前那位武姓才人，之所以做不了她许就是因为少了这份“宁教我负天下人，不可天下人负我”的胸襟吧。

“自尊自爱，自立自强”就是对男人说“不”，至少在我的辞典里是。我想我也可以习惯一个人生活，不需要任何人的怜惜和关照。不能因为累了就随意找个肩膀靠，不能因为一时的艰难就轻易说放弃。

我清楚地知道自己是多么地眷恋尘世，又是多么地渴望功成名就，所以除了坚持我没有别的选择。我应该将“自尊自爱，自立自强”铭刻于心，只为活出属于一个人的精彩。

经过一番考虑，我决定了，暂不涉足爱情。

最近几天就像拍电影似的，一切都显得那么的不真实。当几条不同的道路摆在眼前时，我真有点不知所措了。游离于几个人之间，并非水性杨花，只是感觉变迁而已。

也曾深爱，也喜欢玩，可比来较去，却无一人可以让我毫无顾虑托付终身。很多时候，自己还没弄清楚就贸然行事了，事后虽然也不觉很后悔，但心里真的是越来越迷糊了。生活变的像小说一般离奇，我却把自己弄丢了。

辞职之后除了那几日的展会，基本都是在无所事事中消磨光阴。计划总是赶不上变化，不久前才设定好的发展路线发生了太大的变动，以致我又不得不再次重新站在岔道口进行抉择。

曾经的山盟海誓，如今我自己却疑惑了，自己到底还想不想要我都不知道；不想舍弃自由为公司的框架所缚，可有人提供物质便利却又无法心安接受；大胆迈出一步，却发现所欣赏的原是“只可远观不可亵玩”，瞬间一切美好的设想都化作泡影。

折腾一番直至身心俱疲，却发觉仍是回到了原点。我累坏了，真的。我不想再因为一个永远都难有个定数的事情劳心伤神了。我想清楚了，事业为重。如果永远没有一个可以托付终身的人，我就一个人过，虽然放弃拥有真的会心痛，虽然将来有天即便不会后悔也会遗憾。无怪乎有言“儿女情长英雄气短”，真要前行怎能不有所取舍？人生即赶的是事业的路，捡的是路边爱情的野果。

一个人的时候坚强一点就好，不要总用寂寞做借口。好好努力，经营好自己一个人的将来。

最近发生了太多的事，有点迷迷糊糊混混沌沌搞不清楚。在爱与不爱之间游走，有时自己也弄不清是对是错。感觉说有就有说没就没，一切都是忽闪而过，毫无定数。

转了一个圈，却发现又回到了起点。又不知该何去何从了。

好久不曾写些什么了，只因一个字“忙”。即便第一次上班的时候就发现自己根本不喜欢上班这件事，可还是继续着上班族的朝九晚五。

不管怎样，已经决定为了什么放弃什么了。现在只需两个字“坚持”，再坚持一个月就好了。不管曾梦想过什么渴求过什么，终究将成为过去时，很快就会有一个新的开始。离开虽然预示着失去，但亦可看作摆脱。有些人有些事本就不可理喻（如此说法我不觉有什么站不住脚的，客观地讲，相较大多数人我很高尚，也很能忍），摆脱正是求之不得。

接下来的三十天就只为人民币而战。不过，真的好累啊……

曾一度失去方向，以为也将像大多数头发长见识短的蠢女人一般陷入平庸。“别跟我谈理想，戒了。”很长一段时间错把找到一个所爱的人朝朝暮暮当成人生的终极目标，以为可以靠着“爱”吃饭。一觉过后，方知物换星移诸事难卜，唯独“自立”是正途。

没有什么不可以，生活总是人创造的。我依旧相信爱情，但我不再会将所有的筹码都下注。因为我发现所谓的“凤求凰”大多因为孤独，而孤独又更像是缘于心理暗示。一遍又一遍的诉说相思，一次又一次的表白“不能没有你”，就真的一时都坚持不了了。我要学会掩饰，要学会隐忍。

上了几天班，果真不是一般累，有太多的不懂太多的要学，下班回来还有后备功课。不过，至少很充实。整整一天，忙着手底干不完的事，忙到没有闲暇去伤春悲秋，也比往日少了些许对他的依恋。

也有很多时候，真的希望自己什么都不想，什么都不做，就一辈子混混沌沌平平淡淡过下去，不知忧愁姓甚名谁，也不再会为他“碧海青天夜夜心”。昨晚又哭了，然后忿忿熄灯上床睡了，一直睡到今日正午。梦中的情景依旧清晰，可我已幡然决定不再颓废。翻身下床，彻底地打扫一遍寝室，然后洗漱一番换过衣装，镜子里又是一个清新明朗的自己。

犹记得当初夸口“若是天下男人皆有我这般胸襟，世间早不似这般光景”，现时却独因一人作悲作喜；也曾说“达则兼济天下”，今朝偏只为一人瞻前顾后。不要再这样，爱是依旧爱，可我不再轻易说了。什么都不求，反倒一点点都拿不到了，还不如索性要多些：八百里河山对我也不过是弹丸之地！况且我本来就不是什么能屈居人下的人，只是一时大意着了招而已。

“他时若遂凌云志，敢笑黄巢不丈夫！”如此气魄谁说只能是男人呢？

很少这般彷徨无措。又有点庆幸自己并未将读书进行到底，只怕到时越发茫然了。一直以来很为那些不知道自己该干什么能干什么的人悲哀，如今自己竟也有些不知何去何从了。

现在是前后不着，不去工作也罢了，可连玩都玩不得。整日泡在宿舍为未卜的前路挣扎。也越发能理解那些以嫁代劳的女孩子，其实谁都不容易。若只是拿不到所想也罢了，可我现在竟然不知道自己究竟想要什么。一再说要打起精神重拾信心，却终难掩心中空虚。

喜欢做的难以用来谋生，可以维持生计的却又非我所好。虽只是短短数日，已是千肠百转，早非当日的心高比天傲然立世，直想什么都不要了，再不去麻烦旁人但求世人放我清静。可即便如此也难以遂愿。

到如今似只有一个去处，便是他那。“待我拱手河山讨你欢”，以前我明明叫嚣要养着他的，今朝看来却近成海市蜃楼。直想倒转乾坤叱咤风云，原来我什么都不是……

真该扇自己两巴掌，今天去面试，竟然连公司都搞错了。之前一并投了几家公司，收到面试通知后却不知道是哪家了。查了半天文档发现所投的有家企业地址正好是面试地址，同一幢大厦，以为就那家了。今天面试时前面都答的很顺利，后来讲着讲着发觉不对头，便问“你们不是那个XX公司吗”，得到的答复是“你可能投递简历有误，我们是做XX的”。晕。起初就奇怪办公地址怎么从9楼变成3楼了。

回来之后又仔细核对了核对，原来文档最后一页就正是面试的这家金融投资企业，月薪起步也在两三千，心里那个懊恼啊，为什么当时没往后再翻翻看呢。白跑一趟，费诸般周折，还被那双高跟鞋折磨得脚痛。自作孽…

不知道是不是前一段时间乌市的太阳晒多了，上海这两日的阴雨让我很是不爽。冷冷的、湿湿的，心情也沉郁了不少。此时此刻我只想干一件事，就是拼命地吃东西，发泄周身的不舒服。真的很烦。

居然想要逃开，逃离周遭的一切。也许那十天展现给我一种太过于童话式的生活模式，使得我再次面对问题时竟然想要退却，不再愿意工作不再愿意孤独。想他了。好想将整个人陷进他的怀里，深埋着头，避开林林总总。

生活可以很浪漫，但首先很现实。轩又开始上班了，而我又只能呆在遥远的南国看着他辛苦。他什么都好除了没钱，虽然我不在乎，可两个人都不工作如何存活？虽然轩说我可以随性不工作他养我，可我没理由自私到将所有的责任推卸给他。如果注定要为了现实奔忙，我宁肯那个人是自己。“我知道我该为你做的事/让你的梦更美”。这是我心里想对他说的。

过的太难的时候我甚至想向爸妈求救。连我自己都不明白，大学几年都扛过来了，为什么到了最后关头却如此这般的需要帮助。虽然也有想过，但我从不敢任由这样的念头掌控自我，因为我深知这就像马拉松一样，一旦产生“我累的不行了”的想法，就真的连一步都迈不动了。犹记得说过要使自己爱的和爱自己的人都过的好，如今怎能打了退堂鼓？

一个月前一个人去医院的那天，当时肚子痛的额头直渗出冷汗，站在路边看着身旁匆匆走过的人群，真的想哭了。人来人往，可谁也不知道我心中藏了多少事情，谁也不会注意这个女孩子当时有多无助。那个时候我脑子里只反复着一句话：“一定要坚强，一定不能倒下去，倒在这里也不会有人怜悯的。”所以，虽然很辛苦，我还是会撑下去，有时不止为了自己……

一个人的时候需要学着坚强，不再惧怕，不再躲避。还记得有人说过“永不言痛，永不”，我会收拾好心情，重新上路。我也会过的好好的，为他珍惜。

荏苒时光，有时真觉日子过的像梦一般。回上海已有两三天，又开始一个人的生活。其实到学校的当晚我就后悔了，和他相聚的记忆是如此的刻骨铭心。想想和他在一起的日子，多好，每天什么事也不用操心，什么事都有他照应着。

人的想法真的变的好快。我愿意就像那十天一般生活，我愿意为此抛却自己的理想，愿意为了他放弃其他所有。现在我算是明白了，以前之所以觉得自己是个很独立的人，之所以觉得自己和别的女孩子不一样，就是因为没有人可依靠所以只能靠自己。今朝寻得这份爱时，所有属于女人的因子都排山倒海地涌现了出来。曾经鄙视的小女人行径亦在我身上得到重现。

回到上海，告别那几日的如胶似漆卿卿我我，告别那种幸福的甚至于不真实的生活，开始面对孤独面对实习报告毕业设计面对经济上的拮据面对毕业前的迷茫和困惑。其实我真的好想什么都不想什么都不做，就用余下的两个月玩遍上海，然后挥挥衣袖作别申城。只是……还不能够。

我永远都不会忘记爸爸昨晚的那句话：“直当你夜明珠，不成想却是萤火虫。”虽然我知道这多半是句玩笑话，但我已经羞愧难当了。这次考的不理想，本身就是因为我没尽力啊。如果只是能力问题或许我还可以说服自己，可事实是我根本就没努力啊。是应该好好检讨一番了。

昨晚听到这句时，眼泪唰的就下来了，因为我觉得自己对不起父母。可能是一直表现都很好的缘故，他们对我有太多的期望。虽然昨晚爸妈说话的语气很轻松，但我知道他们是真的有些遗憾或说是失望，只是不想打击我。他们为我也为全家设想了太绚烂的前景，而我也挑起了一份沉重的责任。想起今年专八考试的作文题目，大学里学到了什么，我写的内容之一就是承担责任。这也是我大学生活最大的收获。

在外读书四年，不需家里的经济援助也能各项开支自理，这样至少可以少欠父母一点。不过或许也正是这一点，再加上基本都是报喜不报忧，家里对我真是放心极了。我做的好那是理所应当的。爸妈说以后这个家就指望我了，盼着我发达了顺带提携兄弟姐妹发展。记得高中时有一次因为几分之差屈居第二，那个同学的妈妈在别人面前说她家孩子这次都考过了谁谁谁，结果被我妈妈听到了。她说什么都不信，因为我很少有失手的时候。后来回家爸妈问我，我说大家都知道的那个同学的妈妈是人来风，她的话怎么可信呢。看到爸妈那副心满意足的样子，我也不觉得撒谎有错了。既然当年都可以为了让爸妈开心而说谎，今天就算为了让爸妈放心维持一个假象也值啊。

其实很多时候，人并不是一定需要别人帮的，因为很多事是完全可以一个人应付的。我想现在还不至于撑不下去，还不到无路可走的地步。还记得那句诗：“埋骨何须桑梓地，人生无处不青山”，有如此的气魄，还会有应付不了的局吗？

有点山穷水尽的感觉了。从未觉得经济如此拮据过。从未觉得这般无助过。他还是一如既往地很忙，每天连最基本的休息时间都保证不了。这几天明明身体不舒服还要硬撑着上班，让我很是心疼，就更不敢拿自己的事去烦扰他了。刚也有给家里打电话，本来是准备向爸妈求救的，可话到嘴边还是咽了回去。在外整整读了几年书都没烦过家里，到了该工作赚钱的时候反倒这般没出息起来了。忽然觉得自己很不孝，长这麽大还不能为家人分担。

今天去面试过了，虽然录用没问题，可单位实在是太差强人意了，只有再找了。看来短时间要上班也难。手头只有那点人民币了，十天的生活费看来也悬，还要除去手机充值卡和上网卡的一百元支出，真应了一个词：捉襟见肘。借钱的营生我是不会干的，不过接下来肯定是有段艰难的日子要过了。

现在才体会到什么叫“一分钱难到英雄汉”了。现实问题果真不能不考虑，毕竟已经到了该负起责任的时候了。难是难了点，不过应该难不倒我的啦。我就不信活人还能叫钱逼死。有山穷水尽，那就必有柳暗花明了。身上的担子可重着呢，让家人和他都过的好，我有责任的。

说是这么说，可我今天真的有点难过了。不过我清楚地知道，有些事是不能麻烦别人的，接下来的日子我仍会一个人扛。

不管怎么闹腾，还是放他不下。有时我是生气了，可那是气自己，从未真正生过他的气。今早和他发信息，我说我昨晚很不开心，他说他昨晚也很不开心，我说事是你惹出来的还不开心啊，看到他回的信息我禁不住笑了：“是啊，我惹事了，所以不开心啊。”他总是这样，一两句话就能哄的我忘记要生气了。

近来总因这两个月的时间安排分歧闹得不愉快，其实彼此都是太想见面可囿于现状又不能如何。有时说着说着忽然就觉得难过了，然后赌气不理他了，可自己心里却也很忐忑。有时想想这是何苦呢。明明很想他还要装作无所谓。连同学都看出来了，说何必和自己过不去呢。

现在每天似乎也不干什么，看书也完全属于“三天打鱼两天晒网”型的，更多的时候是想他、等他。看着他上班那么累我也累的，主要是心疼。想想我们在一起的日子，就越发地爱他越发地想他。好想和他在一起，可短时间内也不会有什么进展。现在我只希望这个周末尽快过去，希望尽快上班，那样我就会很忙碌了，忙到没这么多时间想他，那样或许好过一点。等待，我再也不想了，太磨人了。

忽然觉得好快乐.虽然专八考试近在咫尺，虽然没怎么复习，可说实话我并不紧张。周末考完专八然后去逛街购物然后工作，之后的几个月一边工作一边写论文，很快就毕业啦。一切尽在掌握之中，前景一片大好。

几天前我还在做着不切实际的美梦，以为生活真能脱离现实而存在。很长时间，日记本每页都写满了他的名字，记满了和他在一起的点点滴滴。对他的依恋已使我彻底脱离了自己的既定轨道，忘却了自我。有太多的“身不由己”，有太多的“情不自禁”。就在前天晚上我忽地就想明白了，要是什么都不干就窝在家里做小女人，两个人不会过的很如意的。在一起是两个人的事，我和他都有为此努力的责任。是时候将被消磨的心志找回来了。好好学习，好好工作。他一再说怕失去我，其实我只想说一句:“我会对你负责的...”

最近我一直在想要是轩和我都不用出去工作该有多好.平日他哪都不去,就在家里陪着我.这些在以前的我看来简直就是莫名其妙:一个人怎么可以整日沉缅声色无所建树地终了此生呢?但是现在的我真的只想两个人分秒相依,没有什么比这更幸福了.现实世界和理想总有差距,我们大多数注定是上班族,注定两个人每天共有的时间最多几小时.只有等到退休之后,才偷得余生的闲暇,可惜那时都已是垂老之年了.

《一帘幽梦》中的紫菱不用工作，费云帆虽然有事业可每天也是空闲的很，两个人就专心经营自己的那份情感，果真逍遥的很。好生羡慕。不是羡慕支持此种生活方式的经济后援，而是羡慕经济后援支持下的此种生活方式。离毕业也是三月之遥的事了，可我发现许是读书读的太久了，心下竟有些惧怕出去工作，似还未做好充足的心理准备。好想扔下手头的活计，奔他而去，管它是否毕业能否就业。人的想法果真变化很快。这段感情改变了我，或许世间将自此少了一个业界女精英，多出一个幸福的小女人来。

本已收好书本就要去上课，眼见离上课时间只有几分钟了，犹豫再三最终还是放弃了。今天一下午都在去与不去之间徘徊，最后我还是发现状态不在，多日的远离学习使得学习也远离了我。不愿为临近的专八考试准备，也不愿为不久以后的工作烦忧，只想静静地、静静地呆着想他、想我们之间的故事。

昨晚和同学出去吃饭，回来时也不早了，可他竟也一直不见找我。思量再三还是试着拨了他的号码，却是关机。我不知道该如何描述自己当时的失落，怎么可以一声不吭就关机休息了呢？虽然也有想过或许是在充电或是其他什么，但我当时真的伤感到了近乎于绝望。将手机一关扔进抽屉随即便上床了。今早醒来看到他发的信息，我才知道自己错怪他了，自己的多心是多么的可笑。这样的错误我为什么还要重复再犯呢？

被周围的人说多了，有那么一阵子，已下的决心竟然有所动摇，这使我充满了负罪感。中午他打电话给我，又使我信心倍增。虽然只是短短几句话，可我已经顶顶开心了。回想和他在一起的点点滴滴，有太多值得怀念。姐姐说如果我和轩能熬过两年，她就不再反对我们在一起了。其实，我想到时家里也不会再有任何反对的声音了。现实中，爱情的强烈往往胜过亲情，子女会离开父母去成家立业，兄弟姐妹也会因为各自发展而渐渐远离。只有跟你相爱的人，才是最有可能和你共度一生的人。我想我是已经做好和他共度一生的心理准备了。

不过，我的爱的确需要有所改变，至少是方式上。我应该给他、也给自己更多的空间。两个人在一起，怎么可能什么都不干，怎么可能分秒都相守呢？